Vo svojej praxi sa často stretávam s problémom, že iba jeden z partnerov je ochotný riešiť manželské problémy v manželskej poradni. Prečítajte si zopár tipov ako presvedčiť partnera, aby to skúsil.

Nikoho nemôžete donútiť, aby niečo urobil. Mali by ste však skúsiť pochopiť partnerov strach a obavy, ktoré sa týkajú manželského poradenstva a potom skúsiť objasniť tieto obavy a podať ich v štýle ,,výhra-výhra”.

Zvyčajne to nie je nedostatok lásky alebo starostlivosti, kvôli ktorým partner odmieta manželské poradenstvo. Zvyčajne sú to odôvodnené strachy a obavy.

Aj keď je mnoho dôvodov prečo niekto nechce prísť do poradne, tu je niekoľko najčastejších:

  • Nechcem byť obviňovaný za všetko zlé v manželstve alebo vo vzťahu.
  • Nechcem byť zahanbený pred poradcom.
  • Verím, že páry by mali byť schopné vyriešiť si ich vlastné problémy.
  • Stojí to priveľa.
  • Aj tak sa to nijako nezlepší.
  • Nechcem bojovať v poradcovej kancelárii.
  • Nemyslím si, že manželstvo respektíve vzťah je na tam tak zle, takže ty musíš byť ten/tá kto potrebuje pomoc.
  • Už ste boli na manželskom alebo partnerskom poradenstve predtým a nefungovalo to alebo partnerovi sa to nepáčilo.

Dnes sa zameriam iba na to, ,,ako priviesť neochotného partnera do poradne?”

Jedným z hlavných kľúčov, keď sa o tom rozprávate je počúvať, počúvať, počúvať – bez prerušovania alebo hádania sa. Počúvajte srdcom, nie iba ušami. Predtým než odpoviete, skúste sa vcítiť do jeho kože – prečo dáva zmysel, že on alebo ona by mala mať obavy a potom vyjadriť pochopenie prečo to dáva z ich pohľadu zmysel (bez ohľadu či s tým súhlasíte alebo nie).

Čo tým myslím?

Námietka partnera: ,,My si môžeme vyriešiť naše problémy sami. Nechcem prepierať naše špinavé prádlo pred niekym iným.”

,,Rozumiem tvojim obavám – si hrdý/a na seba, že sa dokážeš vysporiadávať s problémami sám/a – a urobil/a si to mnohými spôsobmi v našej rodine. Tiež viem, že si svoje súkromie strážiš a nerád (nerada) sa zveruješ iným – obzvlášť vo veciach ktoré sú osobné. Dokonca niekedy sa nezveríš ani mne alebo priateľom, viem si predstaviť, že myšlienka zveriť sa niekomu cudziemu nie je pre teba veľmi príťažlivá! Zrejme si sa usiloval/a pracovať na našom manželstve po svojom – a ja tak isto. Ale nepribližujeme sa k sebe – práve naopak, skôr sa vzďaľujeme a to nechcem.
Čo chcem v poradenstve je, aby nás niekto naučil zručnostiam a nástrojom, ktoré nám pomôžu byť efektívnejší pri zvládaní našich vlastných problémov. Nikto to nemôže urobiť za nás, ale môžeme sa naučiť lepším spôsobom naprávať veci. Chcel/a by som, aby si súhlasil s jedným sedením – a potom sa môžeme rozhodnúť či v tom chceme pokračovať.”

  1. Prvá vec je, povedať partnerovi, že chcete hovoriť o niečom dôležitom spojeným s vašim manželstvom alebo vzťahom – a nie, neobviňujte jeho alebo ju za nič. Potom sa opýtajte či si nájde 5-10 minút na rozhovor. Ak nie je vhodný čas, skúste navrhnúť konkrétny čas v najbližších 24 hodinách. Napríklad, ,,čo tak dnes večer potom ako uložíme deti spať?”, a pod. To pomôže, aby sa necítili prepadnutí.Neskôr dám ďalší príklad, ale najskôr mi dovoľte dať vám zopár ďalších tipov.
  2. Keď si sadnete k rozhovoru, povedzte partnerovi, že chcete, aby vás vypočul bez toho, aby vám skákal do reči a potom nech sa vyjadrí on a nebudete mu do reči skákať vy. Povedzte partnerovi, že on/ona a vaše manželstvo alebo vzťah je pre vás veľmi dôležitý, že niektoré/mnoho vecí ide výborne. Avšak, je tiež niekoľko vecí, ktoré vám prekážajú a chceli by ste ich napraviť, aby ste vy, aj váš partner, mohli byť šťastnejší a viac naplnení v manželstve resp. vo vzťahu.
  3. Povedzte mu/jej, že nemáte záujem o ,,ukazovanie prstom”, a že obaja tvoríte kvalitu vášho vzťahu všetkým čo robíte, poviete, alebo tým čo neurobíte a nepoviete – bez ohľadu na to, či to robíte úmyselne alebo nie. Nikdy to nie je iba jedna osoba. (Verte mi, toto je pravda, aj keď si myslíte, že je na chybe iba ten druhý!) Ak viete niečo čo robíte a pravdepodobne to vzťahu nepomáha priznajte to. Napríklad: ,,Ja viem, že jedna z vecí ktoré robím je _______ (negujem, kritizujem, nedávam najavo stále ako si vážim čo robíš, som vystresovaný/á z práce a nosím to domov, atď.) Niekedy veci, ktoré robíme skončia tak, že sa navzájom negatívne ovplyvňujeme a pritom sme to vôbec nechceli.
  4. Povedzte (ak je to pravda), že ste skúšali veci napraviť a možno on tiež, jemu vlastným spôsobom, ale chcete aby vaše manželstvo/vzťah bolo najplňajúcejšie, zábavnejšie, živé a spájajúce pre vás oboch. Chceli by ste, aby ste obaja išli ku manželskému poradcovi, naučiť sa zručnostiam vďaka ktorým sa vaše manželstvo zlepší. Nechcete sa cítiť viac a viac vzdialený alebo sa cítiť, že obaja musíte chodiť po špičkách (alebo čokoľvek je pre vás pravdou.)
  5. Uistite ich, že toto nie je o obviňovaní alebo hanbe, alebo kto má pravdu a kto nie a poradenstvo by o tomto ani byť nemalo. Je to o spoločnom budovaní šťastného, živého a silného manželstva, ktoré si obaja užívate. (Aspoň v mojej kancelárií je to o tom. Nemôžem hovoriť za ostatných poradcov!)
    Často partner zistí, že poradenstvo nie je o obviňovaní alebo zahanbovaní ich, a chcú v poradenstve pokračovať. Tiež sa skôr zúčastnia, keď zistia, že chcete manželstvu alebo vzťahu pomôcť pretože si ich vážite a váš spoločný život, a to by malo byť viac o tom, čo chcete vy OBAJA – aj vtedy, keď chcete rozličné veci.
  6. Povedzte vášmu partnerovi, akého poradcu hľadáte, že ste si urobili prieskum (ak ste ho urobili) a že chcete, aby prišiel aspoň na jedno sedenie, aby pomohol poradcovi vypočuť si obe vaše perspektívy. Je to veľmi dôležité pre poradcu počuť o obavách a skúsenostiach oboch partnerov, nie iba jedného. Perspektíva vášho partnera je taká dôležitá ako tá vaša. Po prvom sedení, obaja sa môžete rozhodnúť či chcete alebo nechcete pokračovať, alebo či chcete nájsť iného poradcu, ak tento vám nevyhovuje.Počúvajte, počúvajte, počúvajte ich obavy:
  7. Ak partner namieta, alebo hovorí, že nechce ísť neprerušujte ho a neobraňujte. Namiesto toho buďte zvedavý.
  8. Ak odvrknú niečo ako ,,Nebudem míňať čas a peniaze na toto” (alebo akokoľvek namietajú), nadýchnite sa, nehádajte sa a skúste sa vcítiť do ich kože. Skúste si predstaviť prečo to dáva zmysel, že si to myslia alebo to tak cítia.
  9. Kľúčom je dať zmysel tomu čo hovoria, bez ohľadu na to, či s ním/ňou súhlasíte. Jeho/jej obavy dávajú zmysel, v ich koži. Potom čo vyjadríte pochopenie s ich obavami, povedzte prečo je to pre vás a váš vzťah dôležité – a ak máte nejaké nápady ako zlúčiť vaše a ich obavy, navrhnite to.Tu je príklad. Ak odpoviete po vyjadrení pochopenia, nemusí to byť také dlhé ako to uvádzam tu, Ale pozrite si body, ktoré si myslíte, že by pomohli vášmu partnerovi zvážiť návštevu sedenia s poradcom. Potom použite podobné body keď odpoviete vášmu partnerovi.

     Námietka: ,,Nebudem míňať čas a peniaze na toto”

Vyjadrenie pochopenia: ,,To dáva zmysel, že nechceš míňať čas a peniaze – obaja ťažko pracujeme a v súčasnej situácií peniaze rýchlejšie odchádzajú ako prichádzajú. Rozumiem tomu, že nechceš ich vyhodiť na niečo, čo ani nevieme či vôbec pomôže. Je to správne?”

Príklad odpovedi: ,,Rešpektujem tvoje obavy a viem, že finančne to máme teraz ťažké. Tiež nechcem mrhať peniazmi. Zároveň však, chcem aby sme si boli bližší a šťastnejší. A súhlasím, že by sme nemali vyhadzovať peniaze na niečo čo možno fungovať nebude. Myslím, že by sme to mohli prebrať po prvom sedení, aby sme sa rozhodli, či si myslíme, že poradenstvo nám môže pomôcť, prediskutovať s poradcom koľko sedení budeme asi potrebovať – a potom sa môžeme sami rozhodnúť. Chcem dostať to čo potrebujeme a potom pokračovať sami vo veciach, ktoré sa naučíme. Nechcem nič zdĺhavé a vyčerpávajúce. Ale naše manželstvo/vzťah, šťastie a pokoj je príliš dôležitý pre nás oboch, aby sme sa nepokúsili naučiť sa veci, ktoré nám v manželstve môžu pomôcť. Je to ako počúvanie čudného zvuku v aute. Môžeš to chvíľu ignorovať, ale ak to bude pokračovať, zhorší sa to a zaplatíme, aby sme to opravili. Ak to budeme ignorovať, problém sa zhorší viac a oprava môže stáť ešte viac. Myslím, že naša tichá domácnosť (alebo hádky, nedostatok zábavy/radosti, kritizovanie, atď. – ale vyberte si len 1-2, aby to nebolo vyčítanie) robia tie čudné zvuky, ktoré nám hovoria, že niečo potrebuje pozornosť – a my potrebujeme vidieť čo musíme urobiť, aby sme to opravili. Budeš súhlasiť na zúčastnení sa aspoň jedného sedenia predtým než sa rozhodneš? Ak sa potom nebudeš chcieť vrátiť, aspoň poradca bude vedieť aké sú tvoje obavy a nie iba môj pohľad na vec.” ​

 10. Ak majú akékoľvek otázky alebo obavy, nech mi napíšu.

Tento článok je voľne preložený a parafrázovaný od autorky Dawn Lipthrott, LCSW, pre pôvodný zdroj kliknite tu

Rozhodol som sa preložiť tento článok práve preto, že ako odborník sa s uvedenými názormi plne stotožňujem, a tiež preto, aby som pomohol súčasným a potenciálne aj budúcim klientom pomohol prizvať partnera či partnerku do manželskej poradne a tiež všetkým ľuďom, ktorí zvažujú tento krok.